Anotações

Oi,

Não tenho grandes novas, mas é aquele tipo de constatação que preciso tentar não esquecer.

Eterna indiferença cronica conferida e depressão constante, sustento convicções de fracasso e irrelevância.
O passado não me carrega mas é uma sombra. O futuro nunca parece chegar.

Não sei quando algo muda.

Te amo.

Queimo

Oi,

De novo eu sumi, mas não deixei de sentir falta, só soa como se eu nunca conseguisse o momento de estar só pra dividir minha vida com você.
Desde a última vez as coisas mudaram um tanto, outras continuaram as mesmas.
Eu retornei ao mesmo lugar, retornei ao mesmo lugar mas parece que as coisas não são as mesmas, e isso é bom.
Simplesmente eu estou aqui, desejando que as coisas funcionem, mas cogitar que deem errado não me assusta. Se ela resolver ir embora, o que é que posso fazer?
Já passei tanta coisa, fiz tanta coisa, que não me resta exigir nem me surpreender que as coisas não saiam como um filme onde as coisas ruins parecem melhores. Sou só eu e eu mesma afinal de contas.
Eu não tenho mais nada, não tenho amigos, não tenho familia, não tenho dinheiro, mal tenho a mim mesma, o que posso fazer?
Não quero fazer nada, quero tomar algum rumo e andar até lá. É essa a realidade que me fez estragar tudo? Seja bem-vinda.
Eu não quero mais implorar pra que me amem, não quero nem pedir, nem mesmo desejar.
Não quero contar com mais ninguém.
Ela anda tão distante que tenho certeza que cogita muitas coisas, e repensa muitas coisas. De longe, apoio ela. Só imploro ao universo que ela seja direta e fim. Fim. Fim. Fim.
Fim, as coisas precisam de fim.
Me esmaga coisas não serem diretas.
Qual é esse problema em magoar as pessoas?
Magoem de uma vez, a gente faz isso o tempo todo.
Já não é não se importar e mesmo assim estar aqui? Qual é o problema?

Não me importo mais com os limites, não me importo mais com fins. Eu espero pelo meu.
Eu tanto me limito e ainda assim desejo morrer, nada disso faz nexo.
Se quero acabar de uma vez, vou até o fundo, me inundo até não respirar mais. Me enterrem e que os vermes escolham o que tiver de ser. Ninguém se importa de verdade.
Ninguém quer nada além do que acham que gostam. Ninguém se importa se eu tô tentando me matar o tempo todo, nem mesmo eu, então porque me preocupo com alguma merda aqui?
Eu nem queria estar.
Eu sou um fracasso interminável e só não sei lidar com isso, não tenho essa força guerreira de quem trabalha duro pra conquistar alguma coisa. Simplesmente me exaure, e eu desejo nunca se quer ter existido. E hoje eu sei que nenhum amor nunca vai me privar desse sentimento.
Eu não quero mais nada. Parece até injusto eu continuar com quem não quer também, mas finge que está tudo bem quando não está. Não sei quem é mais fraco, mais egoísta.
Querer sozinho não avança, meu querer morrer em solidão.
Chega.

Ando com projetos que fracassam dia após dias, ando com vontades de retomar algumas coisas  que fracassam todo dia, ando com vontades de cheirar o dia todo mas ainda não fui buscar nada, ando com vontades de me queimar e me cortar que não progridem.
Sou um excesso de fracassos idiotas e vergonha existencial.
Tomara que eu morra.

Te amo.

Reinventar

Oi.

Já faz um tempo, né?
De repente eu fui consumida e desapareci, eu estava perdida.
E sabe o que é? Foi bom. Mas também foi ruim.
Me entreguei e me perdi de mim mesma, quando eu finalmente entendi isso doeu de um jeito terrível.
Quando fui soltando minhas mãos em meio ao caminho, o mais difícil foi me reencontrar gradualmente.
Só foi confirmando, assumindo o que acontecia e eu mal podia ver.
Eu consegui fazer de novo. Mas em um novo papel.
Eu me cedi demais.
Sempre com o intuito idiota de oferecer tudo que pudesse, como se em algum relapso de loucura eu pudesse cobrir buracos, tampar feridas. É impossível.
E sabe o que mais me dói?
Eu sempre me abandono, eu sempre fujo de mim mesma.
Como posso fazer qualquer coisa por alguém se não posso fazer por mim?
Me sinto repetindo o mesmo erro que cometi com o Rafa, com a diferença de que fui franca e clara.
Eles me abandonam e eu dou a eles o conforto da irrelevância. Eu alimento o egoísmo.
E então, quando deixei ir, quando me desprendi da unica coisa que me mantinha onde estava, foi absurdo.
Como algum tipo de magica, ou acontecimento inesperado, eu senti de volta meus sentidos.
Meu olfato, meu tato, minha mente.
Como tudo isso pode ser tão absurdo?
Eu não sei como me empurrei dessa forma, não sei como me esqueci e deixei tudo passar.
E quer saber de uma coisa?
Eu gosto de mim mesma. Muito. Quase na proporção com que me desaponto comigo mesma.
Esse poço de vazio e confusão, sofrimento interno resulta numa parte da qual me orgulho.

Não me trocaria por nada.

Só não sei como fazer me atentar a meu respeito.
Aplicar esforços que estou ciente desde muito.

Eu estou feliz. Estou aqui. Uma merda, mas por nenhuma razão que não as de sempre.
Não é só culpa minha, mas também não é só de ninguém.
Acho que as pessoas esperam que todas sejam iguais a elas, e as vezes de deparam com quem não é, e fica dificil funcionar. Mas acho que sempre dá pra seguir em frente?
Elas escolhem o caminho, se foram avisadas.

Minha rota não ia na mesma direção.

É uma pena, sinceramente.

Mas a gente tem que se apoiar em si mesmo e ter algum tipo de esperança, não é?

Eu te amo muito, meu amor.

Amo você e sempre sempre vou amar.

Tenho saudade, dói.

Te carrego comigo.

Até logo.

Oi,

Me sinto cansada. De novo.

To doente. Diria de novo, mas nunca deixei de estar.

Antes dos novos problemas, as crises vinham. E eu só to empurrando essas coisas com a barriga. 

Sei que não tem muito o que fazer, as coisas não mudam e eu já sei como tenho que permanecer fazendo outra e outra vez.

Não posso contar com ninguém, nem dividir nada. E estou tão habituada a lidar isoladamente que acho que também não vale a pena nem mesmo pedir nada, nem mesmo qualquer ouvido.

Essa sensação de isolamento nunca vai passar. 

E de novo não sinto muito por solidão, sinto muito pelo egoismo.

Isso realmente nunca vai embora.

Sinto falta de me sentir amada como você sempre o fez. Sinto falta disso.

As crises estão estranhas. Talvez isso esteja um pouco diferente.
Mas é frequente. Infelicidade instantânea. Desejo de me cortar. Desejo de dormir pra nunca mais acordar.
Os problemas ainda surgem para turbinar.

Te amo.

as vezes eu só queria estar morta logo de uma vez

as vezes eu ando na rua, indo pro trabalho ou principalmente a noite voltando, sozinha e nesse bairro, me pergunto como seria se alguem tentasse me assaltar a mão armada
e penso se eu negando eu receberia mesmo um tipo, e pensar que não, me decepciona um pouco
não sinto que tenho muito a perder, e as vezes é ruim pensar que transferir a responsabilidade de morrer pra alguem, e a pessoa, no caos da adrenalina, se dar mal por algo que eu receberia bem

as vezes eu só queria morrer mesmo

as vezes eu queria desaparecer

morrer de verdade, não sumir

e não ter nuncas mais que voltar a consciencia

eu me sinto um lixo

e muitas vezes, por mais que eu odeie assumir que não desenvolvi isso, eu sinto que não merecia estar viva

não tenho dignidade

não mereço nada

e o chumbinho que espera por roedores da casa passa durante pensamentos como uma boa solução

eu sou um lixo, uma bosta

eu não deveria nem ter nascido


e se a verdade precisa ser dita, ninguem de fato quer minha existencia, nem minha presença

minha suportabilidade consiste em comodismo

a verdade é cruel.

nunca vou te encontrar, nunca
não mereço estar no mesmo lugar que você.

Ameno

nanananan

eu escuto a musica e pela primeira eu tive esse tempo de sentar e encontrar algum som que me ajude a encontrar um pouco mais de mim, estou presa a coisas que não faço idéia do que seja e relacionada a coisas que não sei de onde vem
eu não sei até onde eu posso chamar de otimismo essa autonomia de escoher o que parece mais coerente e correr atrás das coisas sozinha e andar peo menos uma vez em busca do que eu quero, ou acho que quero
to inundada em dúvidas e essas não são latentes, elas só estão aqui e de aguma forma apenas esperam ser respondidas quando puderem, sem pressa violenta, só na realidade desejando serem quando tiverem de ser

e acho que agora temo um pouco menos o que eles podem pensar ou fazer comigo, acho que até então fiz tudo que poderia ter feito pra não decepciona-los e cansei de ficar me pressionando a ser algo alem de mim mesma, e estou um tanto impressionada essa real falta de compromisso com qualquer coisa além de mim mesma, do que eu sinto estar sendo nesse momento
isso é tão calmo, tão suave e aliviante
é gratificante

por outro lado, a consciência da responsabilidade tem me puxado pra destinos que tem me orgulhado aos pouquinhos, e me agarrado mais a coisas que não queria me sentir obrigatória, mas sei que da forma como estou dando pequenos passinhos de consciência, vou acabar encontrando saídas que me tirem dessa parte ruim, e me deem no lugar delas coisas mais sensatas
to me convencendo de que é só um momento

andei tendo umas epifanias, as vezes um pouco cruéis, mas elas acontecem e de fato não tenho muito o que fazer

essa é uma porcentagem de indiferença boa


olha, amo você
sinto sua falta, sinto falta do seu amor e entendimento
obrigada por tudo