as vezes eu só queria estar morta logo de uma vez

as vezes eu ando na rua, indo pro trabalho ou principalmente a noite voltando, sozinha e nesse bairro, me pergunto como seria se alguem tentasse me assaltar a mão armada
e penso se eu negando eu receberia mesmo um tipo, e pensar que não, me decepciona um pouco
não sinto que tenho muito a perder, e as vezes é ruim pensar que transferir a responsabilidade de morrer pra alguem, e a pessoa, no caos da adrenalina, se dar mal por algo que eu receberia bem

as vezes eu só queria morrer mesmo

as vezes eu queria desaparecer

morrer de verdade, não sumir

e não ter nuncas mais que voltar a consciencia

eu me sinto um lixo

e muitas vezes, por mais que eu odeie assumir que não desenvolvi isso, eu sinto que não merecia estar viva

não tenho dignidade

não mereço nada

e o chumbinho que espera por roedores da casa passa durante pensamentos como uma boa solução

eu sou um lixo, uma bosta

eu não deveria nem ter nascido


e se a verdade precisa ser dita, ninguem de fato quer minha existencia, nem minha presença

minha suportabilidade consiste em comodismo

a verdade é cruel.

nunca vou te encontrar, nunca
não mereço estar no mesmo lugar que você.

Ameno

nanananan

eu escuto a musica e pela primeira eu tive esse tempo de sentar e encontrar algum som que me ajude a encontrar um pouco mais de mim, estou presa a coisas que não faço idéia do que seja e relacionada a coisas que não sei de onde vem
eu não sei até onde eu posso chamar de otimismo essa autonomia de escoher o que parece mais coerente e correr atrás das coisas sozinha e andar peo menos uma vez em busca do que eu quero, ou acho que quero
to inundada em dúvidas e essas não são latentes, elas só estão aqui e de aguma forma apenas esperam ser respondidas quando puderem, sem pressa violenta, só na realidade desejando serem quando tiverem de ser

e acho que agora temo um pouco menos o que eles podem pensar ou fazer comigo, acho que até então fiz tudo que poderia ter feito pra não decepciona-los e cansei de ficar me pressionando a ser algo alem de mim mesma, e estou um tanto impressionada essa real falta de compromisso com qualquer coisa além de mim mesma, do que eu sinto estar sendo nesse momento
isso é tão calmo, tão suave e aliviante
é gratificante

por outro lado, a consciência da responsabilidade tem me puxado pra destinos que tem me orgulhado aos pouquinhos, e me agarrado mais a coisas que não queria me sentir obrigatória, mas sei que da forma como estou dando pequenos passinhos de consciência, vou acabar encontrando saídas que me tirem dessa parte ruim, e me deem no lugar delas coisas mais sensatas
to me convencendo de que é só um momento

andei tendo umas epifanias, as vezes um pouco cruéis, mas elas acontecem e de fato não tenho muito o que fazer

essa é uma porcentagem de indiferença boa


olha, amo você
sinto sua falta, sinto falta do seu amor e entendimento
obrigada por tudo